想你了

你知道吗
我想你了
认认真真的想你了
为什么暧昧了 就不能是朋友了?
我不再妄想了
我只想我们还是朋友
为什么不是变男友就是变陌生人呢
我只是希望我们还是朋友
我在fb po了很多
在insta也po了
在微信也po了
你看了吗?
你知道我是在跟你说话吗?
是不是知道了却假装不知道?
我真的想你了
我只是想回到那段时光
我们最美好的那段时光.

这样也好吧
不必再牵挂什么了
是有点狼狈
是有点狼狈
谢谢你 硬生生的把我伤口撕开
痛了就会醒吗?
我不懂
也许吧
但我希望自己会醒
你知道吗?
不要轻易说爱
许下的承诺就是欠下的债

握不住的沙 放手也罢

我错了
错在把一时的梦境 当成真实的生活来看待
我难过 是真的难过
难过到不懂得控制脸上的表情
不想让你看到我很难过的样子
不想让你觉得负担 不想让你尴尬 不想让你觉得为难 也不想让你自责
所以我选择自己难受
我难过 但却又得装作不难过的样子
我不晓得 我的表情 会不会像屎那样糟糕
但我知道 真的不会很好
刚才我自己一个人去看了一场电影
还是那个hall 还是那个位
我都没有意识到 是一样的
一坐下去的那个熟悉感 才发现
原来是上次和你两个人一起看的电影
是巧合吗?
是不是要我从哪里开始 就从哪里结束?
我甚至还在妄想
会不会 电影到一半的时候
你进来 坐在我旁边
但看来 是我想太多了
慢慢的才发现
原来你喜欢的人刚好也喜欢你
是多么幸福的一件事 也是多么难得的一件事
不懂得该如何诉说我的悲伤 和 难过
可能是上次太过于悲伤 把所有的力气都用尽了
所有现在的我 是比平常平静的
我想是那个劲 还没缓回来吧
你等吧 等着看
日子越久 就越无法自拔的我吧
谢谢你 选择在 喜欢但还没变爱的时候斩断了这一切
但还是有些太迟了
要让动了的心停下来 对我来说真的有点难
但我会努力的
要变回原来的样子很难 但我会努力
也不需要再等你回来 而熬夜了
可以对自己的身体好点了
但你知道吗?
我永远不会忘记那个晚上你加我微信的心情
那种雀跃 那种快乐 那种羞涩
我也不会忘记 你对我说过的话
很真挚 很诚恳 很窝心 很体贴 很感动
其实我从来不是那么开朗的人 但想让你看得见我
我把悲伤收了起来 要让自己变得更好
但却还是没什么用
说再多又有什么用?
你还是放开了
只有我还紧紧的握住那条断了的红绳
舍不得放手。

10.12.2015 3:04PM

谢谢他的离开 让我可以遇见这样的你
也谢谢她的离开 让我可以遇见这样的你
不需要你有多优秀 成绩有多好 家境有多好
只要有一个真挚的心 对我好 对我真诚 便已足矣
谢谢你 让我觉得认识你 是一件很美好的事情
我总是能从你身上 找到很多不同的优点
喜欢你的态度
喜欢你的善良
喜欢你的体贴
喜欢你的运动很棒
喜欢你所会的一切
喜欢在你身上发现的所有东西
喜欢看你skate的样子 看你在skate场上飞扬的身影
我可以感受到你的快乐 正是这一点 让我感觉我很幸福
喜欢你对我好 说要照顾我要保护我
在我饿的时候 会说要送东西来给我吃
喜欢你说会好好珍惜我 会保护我 不会不理我 不会丢下我
你的一切 我都好喜欢 好喜欢
谢谢你让我喜欢你
虽然等你放工的日子很苦 也很累
但我愿意等
感谢你给的承诺和力量
让我有勇气和决心
要把自己变得更好
我不知道我们会不会在一起
但我知道
这一刻的我 很喜欢 这样的你。

再见了。

好久好久没有上来写了

而晃一晃 从我们分开到现在 

也已经半年了

你好吗?

还会想起我吗?

还...爱我吗?

我很好 生活很充实

想起你的次数 也就越来越少了

但很多你的好 我还是忘不掉

我最怕最不想发生的东西 已经发生了

我已经开始忘记你的脸孔 忘了你的声音 忘了我们很对的回忆

每段感情的最后终究是一样

时间让我痊愈了 也让我忘记你了

我还爱你吗?
我不晓得 但还是会很想知道与你有关的一切
尽管我已经不像以前那么想你了

我把头发剪了 剪的时候 

耳边好像还听得见你叫我不要剪短了 因为你说我很丑

可是我最终还是剪了

很多人问我 为什么剪了头发

但我总是一笑置之 说天气热 想剪短

但却没人真正懂得 

我在我们分开半年的那天去剪了

想给自己一个忘记你的决心

我知道剪了并不能让我真正忘了你

但不再去留念这一切 才能让我真正走出来

谢谢你的决心 和 狠心 

但我想 这一次 我真的要走出来

不再留念你了。

我们说好的幸福 你不等了 我也不等了

就让所有和一切尘封在回忆里吧。

再见了






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当你认真的谈过一段很长时间的感情，
你觉得他就是你的未来
可是最后你们却分手了
你很难过 你想立刻进入一段新的恋情
来平复此刻的悲伤
可是你却发现自己没有办法再去喜欢上别人
你觉得很累 你不想花时间
也不想再去了解 从他叫什么开始
就好像你在写一篇文章 已经快写完了
老师走过你的身边 说你的字 学的太潦草了
于是把你的文章撕掉 又给了你一张白纸叫你重写
虽然你记得开头和内容 但是你也懒得写了
因为一篇文章已经花光了你所有的精力
只差一个结尾却要你从头来过。

19 October 2015

你就不要想起我

我都寂寞多久了还是没好
感觉全世界都在窃窃嘲笑
我能有多骄傲 不堪一击好不好
一碰到你我就被撂倒
吵醒沉睡冰山后从容脱逃
你总是有办法轻易做到
一个远远的微笑 就掀起汹涌波涛
又闻到 眼泪沸腾的味道

明明你也很爱我 没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱 凭什么我们要错过
夜长梦还多 你就不要想起我
到时候 你就知道有多痛
当时那些快乐多难得美好
你真的有办法舍得不要
才刚成真的美梦 转眼就幻灭破掉
祝福你 真的可以睡得好

明明你也最爱我 没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱 凭什么我们要错过
夜长梦很多 你就不要想起我
到时候最好别来要认错
你就不要 想我到 疯掉

明明你也还爱我 没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱 凭什么我们要错过
夜长梦会多 你就不要想起我
我等夜 监听你说多爱我

多远都要在一起

想听 你听过的音乐
想看 你看过的小说
我想收集每一刻
我想看到 你眼里的世界

想到 你到过的地方
和你曾度过的时光
不想错过每一刻
多希望 我一直在你身旁

未来何从何去
你快乐 我也就没关系
对你 我最熟悉
你爱自由 我却更爱你

我能习惯远距离 爱总是身不由己
宁愿换个方式 至少还能遥远爱着你
爱能克服远距离 多远都要在一起
你已经不再存在我世界里
请不要离开我的回忆

想你 说爱我的语气
想你 望着我的眼睛
不想忘记每一刻
用思念让我们一直前进

想像 你失落的唇印
想像 你失约的旅行
想像 你离开的一刻
如果我有留下你的勇气

我能习惯远距离 爱总是身不由己
宁愿换个方式 至少还能遥远爱着你
爱能克服远距离 多远都要在一起
我已经不再存在你的心里
就让我独自守着回忆

如果阳光 永远都炽热
如果彩虹 不会掉颜色
你能不能 不离开呢

我能习惯远距离 爱总是身不由己
宁愿换个方式 至少还能遥远爱着你
爱能克服远距离 多远都要在一起
你已经不再存在我世界里
请不要离开我的回忆

请不要离开
不要离开 我的回忆

空白格

其實很簡單　其實很自然　兩個人的愛由兩人分擔
其實並不難　是你太悲觀　隔著一道牆不跟誰分享
不想讓 你為難　你不再需要給我個答案
我想你是愛我的　我猜你也捨不得
但是怎麼說　總覺得　我們之間留了太多空白格　

也許你不是我的 愛你卻又該割捨　

分開或許是選擇　但它也可能是我們的緣份

小幸运

我聽見雨滴 落在青青草地
我聽見遠方 下課鐘聲響起
可是我沒有聽見你的聲音 認真呼喚我姓名

愛上你的時候 還不懂感情
離別了 才覺得刻骨銘心
為什麼沒有發現 遇見了你 是生命最好的事情
也許當時
忙著微笑和哭泣 忙著追逐天空中的流星
人理所當然的忘記
是誰風裡 雨裡 一直默默守護在原地
原來你是 我最想留住的幸運
原來我們 和愛情曾經靠得那麼近
那為我對抗世界的決定 那陪我淋的雨
一幕幕都是你 一塵不染的真心

與你相遇 好幸運
可我也失去 為你淚流滿面的權利
但願在我看不到的天際 你張開了雙翼
遇見你的註定 她會有多幸運

青春是段跌跌撞撞的旅行
擁有著後知後覺的美麗
來不及感謝 是你給我勇氣 讓我能做回我自己

也許當時
忙著微笑和哭泣 忙著追逐天空中的流星
人理所當然的忘記
是誰風裡 雨裡 一直默默守護在原地

原來你是 我最想留住的幸運
原來我們 和愛情曾經靠得那麼近
那為我對抗世界的決定 那陪我淋的雨
一幕幕都是你 一塵不染的真心

與你相遇 好幸運
可我也失去 為你淚流滿面的權利
但願在我看不到的天際 你張開了雙翼
遇見你的註定 Woooo~
她會有多幸運

天黑黑

我的小时候　吵闹任性的时候　我的外婆　总会唱歌哄我
夏天的午后　老老的歌安慰我　那首歌　好像这样唱的
天黑黑　欲落雨　天黑黑　黑黑

离开小时候　有了自己的生活　新鲜的歌　新鲜的念头
任性和冲动　无法控制的时候　我忘记　还有这样的歌
天黑黑　欲落雨　天黑黑　黑黑

我爱上让我奋不顾身的一个人　我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞　被误解被骗　是否成人的世界背后　总有残缺
我走在每天必须面对的分岔路　我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭　让人觉得不满足　天空很大却看不清楚　好孤独
天黑的时候　我又想起那首歌　突然期待　下起安静的雨
原来外婆的道理　早就唱给我听　下起雨　也要勇敢前进
我相信　一切都会平息　我现在　好想回家去
天黑黑　欲落雨　天黑黑　黑黑

24 September 2015

昨晚又梦见你了
梦里的我们
还是一样的甜蜜快乐
手牵手 逛逛街
每次总是那样的抱着你
好久没有那样了
很怀念这样抱你的感觉
我们走啊走
我说 陪我去吃那个雪糕好不好
你说 你要走了
而那时候的我 好像知道你会要走
那是迟早的事 也是我不想承认的事
我们聊天
你说 你不知道我的爱好 我最喜欢的是什么
我说 睡觉 吃东西
还有和你在一起
你却面有难色的看着我
我知道你也舍不得
但梦的最后你还是走了



人说梦是现实的反射
梦的最后你走了
那是不是代表着你还会回来呢?

守护。

还是默默的守护着你就好

默默地

不留任何痕迹...

你最珍贵

我不是天真
也不是傻
只是对你还有着点人性的希望
我不贪心
只要你就够了
可以和我一起度过那一天吗?

Bla Bla Bla

8月30号那天
我去了KLCC里的MPO
为了看人生中第一场演奏会
最近的霉运多到一种程度
我的钱包不幸的被偷了
我新的钱包 用了没到2个星期的钱包就这样被偷走了
我的天啊啊啊啊啊
难过死我了 当下在心里真的狠狠诅咒那个偷我钱包的人
撇掉新钱包不见 更让我头疼的是
所有重要的文件和卡都要重做
我真的很生气 很愤怒 同时又很难过
真不懂应该在脸上放着什么样的表情
因为这几种心情加在一起实在混不出一个表情
那时候真的好希望世界还有好人
可能会捡到我的钱包然后还给我
可是希望真的很渺茫啊啊啊
然后在回学院的路上 我们停在麦当劳打包晚餐
结果我又好倒霉的 一个不小心 把我的薯条撒了满地
真的好心力交瘁啊啊啊 不过这世界真的还有好人
麦当劳的姐姐看我那么伤心 结果很好心的refill薯条给我
我超级感谢她的
姐姐,好心会有好报的!我衷心祝福你
原以为会开始好运了
可是在回学院的路上
我的头三番四次的敲到窗口的框框
痛到晕 然后头上长了个包
从来没那么倒霉过
我想应该把下个月倒霉的quota在这个月里用完了吧
不知不觉 又度过了无惊无险的两天
就在今天下午 突然接到了一通来历不明的电话号码
是KLCC那里的CIMB Bank打来的
他说有人拾到了我的钱包 然后交到银行去
希望我可以尽快去领回我钱包
天啊啊啊啊啊啊
姐这是要开始好运了吗
这世界真的还有好人 我真的真的很开心啊啊啊啊
还是忍不住想骂自己蠢
因为太开心了 结果不小心忘了问那个人
我钱包里还有剩什么东西
银行周末有没有营业
那么重要的事情 我竟然都忘了问
想再打电话 回去问也打不到了
只能怪自己蠢+粗心了
然后因为自己的大意而麻烦了许多的人
真的觉得很抱歉很抱歉
那些给予我帮忙的人
真的真的好感谢你们 我无法回报些什么
但真心的祝福你们
好人是有好报的!!!!!

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刚看了一个电影的trailer 
男主角是The Theory Of Everything的男主角 
这好像是我们一起看的最后一部电影了 
突然又想起你了 
其实也没有很突然 
因为一直都有在想你 
只是突然更想你了. 

近况

好像已经隔了很久没有来写博客
感谢忙碌吧
让我在不知不觉中度过漫长的日子
最近刚从UB camp回来
虽然说不上很充实
也觉得比起以前的话 这个camp过得实在很轻松
但快乐就好 在过程中的获得比结果更重要
但怎么感觉BSMM好像跟Scout永远都是死对头
去到哪都一样
就连现在在这里 竞争还是很激烈
但我们想赢的心也没那么强烈
很多事情都是保持着happy go lucky和steady的心态
只是让我比较稍微难过的是 我们在kawad比赛中输了
输不是因为我们没有实力 而是我们没有运气
也不能怪谁 就这样吧
只要过程中快乐就好 不是吗? :)
再多两个星期又BIG了
但感觉这次BIG会比UB camp辛苦很多
哎 心情复杂
不管了 祝我好运就是了

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刚从camp回来过后 好像就没有好运过
先是在不到半小时里撞到头两次
一次撞到晒衣架的铁 一次撞到门
撞到门那下 真的有点晕 然后头肿了
第二天 又在匆匆忙忙中
头不小心撞到了墙壁
然后又不小心踩进一个洞 扭到脚了
天啊 根本好想哭
可以赐我些好运吗?

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还有 我已经很努力戒掉了在twitter写心情的习惯

我想应该很快就可以戒掉了

但 好像应该找一个更隐秘的地方来写下自己的心情了

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一段到了尾声的感情，其实就像是一把握在手里的细沙，

你越是想要紧紧抓住，其实散去的越快。

如果真的已经决定要离开的人，那不如就放的干脆一点。

抱歉

忘了我們是在什麼時候
選擇放開彼此的手
忘了我們為了什麼理由
才會讓你一個人走

為什麼總在失去後才懂得
才發現你對我最重要
為什麼到後來我才又聽說
你最愛的人還是我
我想妥協 不想眷戀
我想你在身邊

能不能夠讓我們重來一遍
你是否對我還有相同感覺
我不想要再對自己抱怨
也不想再狼狽
能不能夠讓我們回到從前
回到那一天當我們還相戀
你說過要陪我走到永遠
還是你在敷衍

忘了我們是在什麼時候
選擇放開彼此的手
忘了我們為了什麼理由
才決定不能再挽留

為什麼總在失去後才懂得
才發現你對我最重要
為什麼到後來我才又聽說
你最愛的人還是我

能不能夠讓我們重來一遍
你是否對我還有相同感覺
我不想要再對自己抱怨
也不想再狼狽
能不能夠讓我們回到從前
回到那一天當我們還相戀
你說過要陪我走到永遠
還是你在敷衍

能不能夠讓我們重來一遍
你是否對我還有相同感覺
我不想要再對自己抱怨
也不想再狼狽
能不能夠讓我們回到從前
回到那一天當我們還相戀
你說過要陪我走到永遠
但你卻說 抱歉

:')

终于在一次度过没有你的18号
过了那么久 也才过了3个月
每天都在煎熬中
可是却什么都做不到
满腹的无奈

-----------我是分割线-----------

好吧
其实我没什么想说
只是纯粹想发泄令人讨厌的18号。

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我想应该慢慢戒掉在twitter写心情的习惯了
不晓得你还会不会关心我
但 我觉得这样的自己很烦
所以 努力戒掉好吗?

-----------我是分割线-----------
如果到最后，我们可以在一起， 那我等多久都无所谓。
又或者
我在等你 等到你得到属于你的幸福，我就会放手了。

习惯成自然

很多事情 时间一旦久了 就会习惯成自然了

看星座运程的时候 总会看看你的如何
我想 最戒不掉的 还是逛街的时候看男装这个习惯吧
虽然我们现在什么都不是了
但去逛街的时候
总是会忍不住去看男装
总是会忍不住想买衣服给你
是因为太爱你了吧
爱得没有自己
爱得对你比对自己更好
我总是舍不得买好的东西给自己
但却总是买东西给你
傻瓜 真是傻瓜
你可以清醒了吗?
对自己好点行么?

My Sunshine

今天看了那些星座的东西
金牛座觉得天秤座 漂浮不定
我想 由始至终 你还是没有安全感的吧
是我想太多?还是事实就是这样?
我也不懂了
对 天秤座漂浮不定
你要的安稳 我给不了
但你知不知道?
遇到你之后 我想要定下来了
我决定要定下来了
可是你走了
我最近一直很努力 很努力让自己前进
也一直在找东西来做
但你真的很无所不在耶
还是会一直想起你
你呢?还会想我吗?
刚看了何以笙箫默电影版
又不可控制的想你了
我想 我会一直等吧
嗯
我会等到你回来呢
还是等到你结婚那天?
到时 就应该是我死心的时候吧



You are my sunshine
Always.

Everything.

The life with you by my side is more than enough because you are my everything.

努力

你走出失恋的痛了吗?
还没. 我努力的让自己快乐.但我知道我一点也不快乐.


遗忘不掉的时候,不是非要跟对方维持友好;
还惦记着的时候,不要逞强说已经忘记;
心里头还有伤的时候,也不要勉强自己去原谅

胡言乱语

一直很讨厌自己是一个灰暗 负能量的人
我又何尝不想当一个阳光 正能量满满的人
可是很多事情不是你想就能达到
可惜的是事与愿违
就像很多你想忘记的 总是忘不了
每次看见自己写下的心情
总是灰暗的 都是在难过的时候写下的
多希望自己的文学造诣能再高一些
多希望自己能在不难过的时候写出好的东西
多希望自己写的不是爱情 不是失去理智 不是难过 不是黑暗的东西
好羡慕别人的阳光
对 我总是羡慕 总是不知足
我想或多或少 这也是其中一个你离开的原因吧
忍受不了我一直在羡慕别人 一直在埋怨自己
但这就是我呀 我知道这些很讨厌
我也很讨厌这样的自己 但这就是我 不是吗
真想改掉这个不好的自己
你可以说我总是纸上谈兵 因为如果真的下定决心要改 真的可以改掉的
但这是我啊 不是说想改就能改
就像对我而言的你 不是想放就能放啊
我想 我唯一最不埋怨的就是我和你了
对 或许我总嫌弃你 不够浪漫 不够体贴
但你知道我有多爱你的 不是吗
虽然总是在你面前埋怨你
但在别人面前总是说你很好
那些都不是纯粹说的 而是我真实的感受
如果一生人只能有一件好的事情 那我希望是你
对我而言 你是我最好最大的礼物了
我不是坚强的人 也不想成为什么女强人
你可以说我没志气 也可以说我传统
但我真的只想在家里相夫教子
当你背后的女人 默默的守护你给你力量
好想好想像我们以前那样 就那样走下去
但现实总是提醒我
脑子一直闲不下来 因为你一直在里面绕
回忆什么时候才会停播?
但我心情却是矛盾的
好喜欢那些回忆 却又希望可以放下你往前走
你看 我又胡言乱语了
就不要管我吧 也别问了
让我就这样下去好吗
总有一天伤口会痊愈的



只想在你们面前可以做自己
如果是朋友的 就不要劝我放下
我只想做自己 面对自己最真实的感受

努力向前走

今天终于狠下心来
把布告栏上 我们的照片都拿了下来
还是很舍不得
但我告诉自己要努力 要努力的放下 努力的忘记
还是不忍心 也舍不得一次收完
所以最后还是留了去年生日时朋友松的一个钥匙扣
而那钥匙扣的上面是你的照片
尽管知道不再怎么可能
但心里还是有一丝丝的希望
我想只有时间 才能真正疗愈这一切吧
而我也会尽最大的努力
继续往前走


#真心爱过的人不能当朋友
#因为无论再看几次还是好想拥有

何必为了一个已经不爱你的人难过
不值得不是吗

这些我都懂
只是懂和办不办得到是两件不同的事情
再怨只会让自己更像一个怨妇
算了吧
放下吧
往前走好吗?

心很痛。

变化

这几天一直在想
未来的我们 还有未来吗
计划永远赶不上变化 这句话是对的
就像我们的计划永远都不会再实现了
那未来的我们呢
我始终都觉得 我们是命中注定的
但时间又会让我们改变多少?
从以前到现在
你变了 我变了 我们都变了
至少以前的改变 都有你的陪伴和存在
但我们现在的改变 都没有了对方
那到时候的你 还会爱不一样的我吗?
时间并不可怕 可怕的是改变
可不可以让时光倒流
我只想要回到你身边

70

第70天了
不知不觉中就这样过了70天
身在其中 总觉得日子好漫长 好难捱
但现在回头看一看
原来已经70天了
这些日子里 你好吗?
我不好 还是很想你
今天回忆来找我了
我躲不了 于是我来了这里
很庆幸至少我还有地方可以诉说
依赖这种东西 一旦上瘾了 就再也戒不掉了
没有你 我究竟是怎么走过来的?
到了今天还一样
面对不顺的时候 还是很想跟你诉苦
总是当一只鸵鸟
躲起来 骗自己
在心里告诉自己 你还在 你会回来
可是你真的会回来吗?

是

心痛。



Miss your hug n your kiss.

安静

沉默是我最后温柔
是因为我太爱你。

寂寞太近，而你太远

所谓的寂寞，
不是他离开了，自己是一个人
而是他已经很远了，但却始终觉得他还在

渐行渐远了吗?

发现你越来越瘦了
那个我爱的胖胖的你 去哪里了
你变了好多
突然有种感觉
你已经走了好远了
我却还留在原地
无法退后 也无法往前走
不喜欢这种渐行渐远的感觉
不喜欢
你 可以回来吗

联络

如果现在的我们还没分开
那这时候的我们会做什么呢
我想 我们会在讲电话吧
我不断的讲
讲我今天做了什么
讲讲班上发生什么事
抱怨讲师的行为很讨人厌
然后再说某某人的坏话
一直以来 我都一直在讲
你也一直在听
而你呢 却也很少说什么
只是大致上说了你到底做什么
而剩下的时间都是我不停地在讲
那时候的我 总是很爱抱怨
抱怨你怎么都不多说一点
抱怨你都只说一点来敷衍我
一直在抱怨这个 抱怨那个
但现在
却再也不会听到你对我说话了
就算是敷衍又有什么关系
还是很想听
电话里的通话记录
你已经远到不见了
信息也沉淀在很下面了
我多想看见 电话屏幕上
闪烁的 是你的名字
出现的 是你的信息







我或许在别人眼里 很委曲求全
很笨 很傻
但我快乐就好
跟着心走 跟着感觉走
这样就够了

不理智

感觉自己现在像是一个车祸受重伤
奇迹般苏醒 然后需要复建和物理治疗的人
但是 固执的我 无法接受受伤后的自己
一味地逃避 维持着这样的负面情绪 意志消沉
无论旁人怎么劝 我都无动于衷
沉醉在自己黑暗的世界
究竟什么时候才会走出来
又或者说
什么时候才愿意自己走出来
我是一个不理智的人
一直都是
能不能就这样继续不理智
不想长大
不想正常
不想对我的人生负责任
所有都不想

凭什么

你看
身边的人
都比我们幸运
就算是远距离 也没我们那么远 那么辛苦
甚至有些远距离 比我们更远更累
但他们每一个都在为自己的爱情 努力着
在为他们两人之间的未来 努力着
就算辛苦也没有放弃
那 你凭什么放弃努力呢?

不甘心

对
是不需要妒忌 也不需要羡慕
那是因为你不曾失去过
曾经如此靠近
但最后却失去
差一点点就可以到未来了
你能懂吗
我知道要放下 也没什么应该留念的
但我就是做不到
我太在乎了
或许更多的是不甘心吧
不甘心失去最爱的东西
就像小孩被抢掉心爱的娃娃一样
死赖在地上 哭着 然后不动
不
甘
心

我怀念的

还是很怀念
你
的
拥
抱
。

上文不接下文

思绪好像一直没清晰过

虽然外表好像很不错 

但实际上一直处于浑浑噩噩的状态

越来越迷茫

自己到底想要的是什么

动力也越来越减退

什么都不想管

我在想如果人生真的你想做什么就可以做什么 那多好

自从思想开始成熟 开始分裂

好像身边就已经有你的陪伴 

是你陪我度过这一切的

很自然的 人生的规划 当然会有你

可是现在你不在了 

我人生的规划 永远都在纸上谈兵了

好像所有 和 一切再也没有任何意义了

我想 是我太依赖你了吧

但 我从一开始 最想要的就是平凡相依 不是吗 

或许在其他人眼里 我是一个没有自己的女生

没有你 就也没有了自己  

什么东西都会配合你 为你着想

好像把自己说得太伟大了

好像都是你在为我着想

这个世界上 什么人都有 

或许你不认同我 但我就是这样的人

只想要为那一个人活 

也不想当什么很厉害的女强人

只想要为我未来的家庭而活 

对 我就是这样的人

是在一起久了 互相影响吗

但我好像本来就这样 只是因为遇见你 

所以就这样走下去了

我可能是这世界上唯一一个不希望你出名的人

你记得这句话吗?

那时候是多么的感触 

但现在只是一堆没用的狗屁

一直都觉得互相扶持和持子之手,与子偕老是很浪漫的一句话

而我所有的幻想都是你

但现在真的就只是一堆没有意义 看了就会触景伤情的字眼

好想不顾一切的去任性 任性的去玩一场

什么都好 玩感情都好 糟蹋自己 纹身 喝酒 

但是 我玩不起 

觉得好烦 为什么自己是一个这样懦弱的人?

写完了之后 才发现自己不懂写了什么垃圾出来 

狗屁不通 没有头 没有尾 上文不接下文 

都在乱写 

你看吧 都跟你说了 

我不知道自己要什么 思绪很混乱

头脑就像长了杂草一样

乱糟糟的

好吧 就让我继续这样吧

反正也没人在乎.

我想要的是什么

杨韵祺
现在这样 真的是你想要的吗?


________________________________
你快乐 我也就没关系
对你 我最熟悉
你爱自由 我却更爱你

我知道

从来没想过 不能再和你牵手
委屈时候没有你 陪着我心痛
一切都是我 太过骄纵 以为你会懂
一直忘了说 我有多感动
我知道你还是爱着我
虽然分开的理由 我们都已接受
你知道我会有多难过
所以即使到最后 还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会在离开时 闭着眼没有回头
我们都知道彼此心中 其实这份爱没停过

从来没想过 不能再和你牵手
委屈时候没有你 陪着我心痛
一切都是我 太过骄纵 以为你会懂
一直忘了说 我有多感动
我知道你还是爱着我
虽然分开的理由 我们都已接受
你知道我会有多难过
所以即使到最后 还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会在离开时 闭着眼没有回头
我们都知道彼此心中 其实这份爱没停过

曾经完整幸福的梦 在脑海里头
我多希望你 还在我左右 ＯＨ～

我知道你还是爱着我
虽然分开的理由 我们都已接受
你知道我会有多难过
所以即使到最后 还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会在离开时 闭着眼没有回头
答应你我会好好过 不让这些眼泪白流



#我知道

不想忘记你

昨晚又梦见你了
梦的内容也很模糊
隐约记得你说要复合一天 一天就好
梦就是这么地不现实
但我却还是很快乐
如果这是现实就好了
就算只有一天我也愿意
但梦始终都还是梦 也不会成真
梦醒了以后 只能给自己一个苦涩的笑
留下一堆心痛 和 伤心
却什么也做不了
一切的一切 所有的所有
是好的结局 还是坏的结局
只有时间能给我们答案
如果时间能让我痊愈，是不是也会让我忘记你?
不应该咄咄逼人
就算我咄咄逼你 你也不会理我
一个巴掌拍不响的悲哀
我也只能等待
对
我应该给我们时间
对
既然对你有信心 这一点时间算得了什么?
只是我好怕你被别人抢走了
还是你不再爱我了....

我不想忘记你 就算可以
我宁可记得所有伤心.

夜夜夜夜

每一次到晚上 心情总是会变得比较低落
看到别人好甜蜜 自己却寞落
也许是寂寞在作祟吧
也许就是没事做 太得空了吧
但就是好想你
睡前想你
睡醒了也第一个想到你
有的时候
发生了有趣的事 好笑的 伤心的 生气的
潜意识里 都说等下要跟你讲这件事
可是下一秒才反应了过来
原来我们之间什么都不是了
还是不习惯没有你
而潜意识里 你还在
要多久才会习惯呢?
我想会很久吧
等到哪天或许老天愿意把你还给我
又或者不会有那一天吧
可以从朋友口中知道你的近况
这对我来说已经是很大奢望了.

停止

我累了
我真的累了
思念什么时候才能停止?
无论在哪里 什么时候 发生什么事
我都好想把所有的事情告诉你
真的好想
只是你也不会要听了吧
可以不要想你了吗
就让我emo一天吧
偶尔还是会有不确定的时候
就让我迷茫一下吧
是很爱你
但心也需要休息

阴晴不定

心情又回到了阴晴不定的时候
一下快乐 一下悲伤
快乐 是因为想起你了
想起过去 想起未来
好多好多我们的画面浮现
有时还觉得我们还在一起
因为你一直在我心里 没有离开过
还是会一直想起你 每分每秒
就像我们还在一起的时候 那样
想起你 就只有满满的甜蜜和笑意
当你回复我的snapchat
你懂我的快乐吗?
我以为我们可以慢慢来 慢慢回到以前那样
但好像还是期望太多了
真是笨蛋
那悲伤呢?
因为我们有过去 但没有现在 还有那不知道会不会来的未来
一直叹气 叹气 叹气
很想叹气
我也不懂为什么
也许就是无奈吧
听说了 你过后要去kl clubbing
以前一直希望你去
现在你真的要去了 我却不喜欢了
怕你喝醉了 担心你
不喜欢又能怎样呢?
担心又能怎样呢?
我也没有资格再过问了
也没有权力干涉了
好好照顾自己吧
我最爱的你

新学期加油!

再次回到森林啦
新的学期就要开始了
希望一切都顺顺利利吧 :)
没有了你 我还是会好好加油
会为了你 而更加努力的
我们一起加油 好吗? :')
相信自己 相信你 相信命运 相信我们能走到终点

叫佩佩拿了粽子给你
自己亲手包的哟
希望你会喜欢 :)
总是要从别人口中听说你的近况
听说你好像很开心
为什么那么开心呢?
好想参与你的快乐
不懂为什么
就觉得你快乐 我的心情好像也变好了耶
你的力量果然很大哟 :)

我们不结婚,好吗?

*幸福就是当你戴上这个戒指，点头对我说"YES"的时候。
*思念并不甜，然而，我却那么远虽然你不在我身边，但你的爱，真的在我心里面其实，在很久以前，我就已经决定自己不会再变虽然世事总是难以如愿，我依然相信，我能超越...


«我们不结婚,好吗?»
这本书 是你介绍给我的
从那次开始好像渐渐爱上了藤井树的作品了
总觉得这本书 好像我们
但不一样的是 我们没有结局了
真的好想要跟你有一个结局
好想好想你
你可以回头吗?
可以回头看看在你身后等你的我吗?
可以回头看看我等待的心情吗?
真的真的好爱你

累了

我想 是我想太多了吧
你还是一样的绝情
我以为至少可以获得你一点的同情和关心
我真的太自以为是了吧
呵呵
如果爆炸再强一点
可能我就再也见不到明天的太阳了
不 就连今天的太阳我也见不到了
我宁愿这样
至少你会永远记得我
我不是威胁 也不是吓你
但我说的是实话
你信也罢 不信也罢
我真的已经无法用言语来表达我的感受了
我好累

命运会怎么做?

昨晚睡到一半 被一阵拍门声吵醒了
隔壁的店着火了
可能是刚睡醒吧
还没觉得什么
可是当烟越烧越大的时候
就觉得有点慌了
听到里面可能有的时候的时候就更慌了
虽然不是自己家 但真的觉得怕 也觉得无助
这个时候真的好想有你在
听听你安慰我
我写了一封信息 想乞讨你的安慰
本来已经觉得绝望了  已经觉得难过
觉得你会狠心不回我的
可是你回我了
你回了!!!!
我真的好开心
觉得世界好像突然有希望了
会是我想太多吗?
我会不会又失望呢?
我真的有点胆怯了..

就是爱你

今天又看了一场电影
阿勒 算一算 这假期最少看了4场电影啊
好像该深深反省了
嗯  不晓得为什么
看戏的时候想起你
如果是跟你一起看多好
我真的好想好想跟你分享我生命中的每一刻
不想要错过每一分每一秒
想跟你分享我吃了什么好吃的
我们一起吃
想跟你一起去看戏
我们一起去看戏
想跟你分享我经历的
我们一起看看这个世界会怎么变化
真的希望每分每秒都有你在身边
今天看了 <何以笙默箫>
是本很棒的小说
然后我不禁的想了想
我会不会像以堔一样等了默笙七年
又或者你会像以堔一样等了默笙七年
我想我会的
可能你会说有些事情
就算现在那么笃定 以后还是会有变化的
但就是年轻的时候 天不怕地不怕
所以才敢那么笃定
有些事情 很多时候 说着说着就是永远了
我相信你
相信你就是永远了
相信你就是那个唯一.


也许就是控制欲很强吧
只想说他是我的 就是我的
谁也不许抢走

人生

坑爹啊
都怪自己贪吃
然后就吃坏肚子
今天早上肚子痛得受不了了
就进了医院
真讨厌肚子这样痛
每次都这样痛
根本就想死
可不可以就杀了我算了?
我不喜欢
当时那个当下 很想可以死掉就算了
那你会不会就觉得可惜呢?
那你会不会就后悔呢?
其实说穿了 还是很想要在难过辛苦的时候有你的陪伴
那个当下很希望有你在身边.
我还是会努力的
等你回来 :')

#思念不曾间断
#还是好想你

文不对题

一天没写博客了
不懂应该写什么
生活好空
也不想再靠北自己有多爱你
连自己都觉得自己烦了
放在心里就好吧
是曾经很害怕
时间拉开我和你的思想 最后渐行渐远
但我告诉自己
相信自己 相信你  相信时间
我相信你不会变
既然选择你 就是你
既然选择等你 那我就会等到底 :)
Ps:每次要想博客的题目真的好累

如果是命运

今晚是最后一晚了
嗯
下次是什么时候 我也不懂
我想应该也没什么机会了吧
就也意味着不会再见到你了吧
这样也好
好像就不会那么想你了
今天下午坐在房间里的时候
突然想起 我们刚刚在一起不久
我来找你 我们坐在佩房间里讲话的那个情景
那时候的我们很腼腆很害羞 却很开心
可是现在却只能是回忆了
真的觉得自己笨
本来就不应该有什么希望的不是吗
明明就很了解你的固执
为什么还要有这些希望呢
真是白痴
这是命运吧
明明相爱 却不能在一起
你难受 我也难受 我们都难受
可是你的固执 所以我们就继续难受
明明都还很关心对方 却得要从别人口中得知
你最近好不好
我们这样真的好吗?
为了还没到的未来 就这样放弃现在
这样真的好吗?
让彼此都难受
这样真的好吗?

还是...很爱你

我以为我做好心理准备面对你了
但 一到的时候 看见你的摩托
我心就慌了 很慌了 但还是叫自己要冷静
一进到家里 就听见你的声音了
那种感觉 好奇怪
我听见你的声音 可是看不见你
那个当下我不知道应该维持着什么样的表情来掩饰我的慌张
而我也只能低着头玩电话
避免会看见你 还是什么跟你有关的东西
这样好像会比较好过
无意间看见你了 可是我不敢多看
我怕看到你冷漠的眼神
我怕我会忍不住的想要去抱一抱你
所以就装作看不到你
对不起 请你原谅我会这样做
刚才去吃晚餐的时候 也想起了你
明明上次一起去的地方 就剩下我自己了
而你 也在躲我 不跟我们一起出去了
我想 我的到来 让你很辛苦吧
你知道吗? 刚才在吃饭的时候
电台还播了我们的歌
嗯 我们的歌
但当下心情真的好复杂
满满的都是回忆  我不知道应该怎么做
觉得好无助好无助
我知道了你 想分开的原因
我没有怪你 我也明白
谢谢你那么为我着想
我知道你是为了我好 可是真的没有这个必要
就算未来多辛苦 我都像跟你一起过下去
你一个人决定了我们的未来
可是既然是我们的未来 不就应该是要我们一起决定的吗?
不过真的得谢谢你 说要分开
我才知道自己有多爱你 一直以来都一样没有变
也谢谢这次有机会来这里
也让我知道 原来我都一直在自欺欺人罢了
我还是放不下你
真的觉得自己好犯贱
很想忘记你 很想放下你
一直拼命的告诉自己
不值得为了你再浪费我时间 我应该再继续往前进
可是却又舍不得你 不想就这样错过你
我以以为我不会再哭了
但是听到不想分开的原因 听到你的声音
听到我们的歌
都让我又很想哭的冲动 我真的好难过...
我想 我会一直等你吧
嗯 会一直等你
等你回头吧 :')

人就是犯贱

嗯 过了12点
再多7个小时 我就要坐火车
去有你的城市 但不是去找你
会不会见到你呢? 还是你会躲起来不见我?
这些画面 我在脑海里已经想象过无数次了
觉得很忐忑不安 有点紧张
尽管已经做好心理准备了
但现实还是有能力把你的所有心理准备都击垮
有时我宁愿你躲起来不见我
至少我没看到你 不会那么难过
至少我不会看到你冷漠的眼神
至少不会有机会看到你无视我 把我当空气的那个情景
可是有时却又好想见见你
想再看看你 多一面
看看我熟悉的脸 尽管现在你的一切与我无关
毕竟 下次再看到你 也不懂会是什么时候了
人就是犯贱吧
想要这样 又想要那样 举棋不定
今天在fb看到一个post
如果时光可以倒流 你会怎么做?
当下我没有想很多
第一个答案就是 回到我们刚开始一起的那段时间
然后就会更努力 努力的珍惜 努力的让我们的感情更稳固
或许更努力 我们就不会分手了呢?
对吗?
可是那只是如果
可惜没有如果
但我真的好像重新再来一次
因为还是很爱你
对自己好点吧
今晚再用一点时间来想你吧 :')

加油 :')

既然决定了要放下你
就要认真的去做
今晚有点想你呢
但我告诉自己不可以
嗯
不可以
找点东西做
那我就不会想你了
杨韵祺加油! :')

我 你 我们

现在的我应该已经在有你的那个城市
可是现在我只能坐在这里 然后想你
你的影子还是一样 在我脑海里跑来跑去
我想今天又是一个忧郁的日子
今天是我们分开的第22天
说快不快 说慢不慢
原来已经是第22天了 好像有点快
但这22天 我度日如年
感觉我们已经分开好久了
2年足够让我对你的依赖深得扎根了
要把注入的所有依赖一次收回 真的很痛很难
我知道这样下去也没用
我想是因为不甘心吧
不甘心被抛下了 所以耿耿于怀
不肯放下
人生是我的 不应该被情绪牵着走不是么?
想要谈一场永不分手的恋爱
不需要荣华富贵 平凡相依就好
林欣宏
我很想念当初的我们
想念那个当初爱得很纯很真的你
那个因为我开心就开心的你
还有望着我没有杂念 只有溺爱的眼神的你
还有那个被你感动 觉得那个人就是你的我
真的很想念你眼里的真诚
你给我的爱一直都很真
被捧在你的手心
我真的觉得我是全世界最幸福的人
想象了你向我求婚
想象了我们拍婚纱照的画面
想象了我门结婚典礼
想象了我们的蜜月旅行
想象了我们的小孩到底会是什么样子
会跟到你胖胖的?还是我瘦瘦的?
我连他们的名字都想好了
但这些东西再也没有结果了
这些想象会不会有一天成真呢?
会不会有一天我收到了你的请柬
还是过了好多年我们都还单身 然后在回一起了呢?
好想知道命运的安排
不如就杀了我吧
反正我也不是很喜欢这样的人生

Happy 2nd anniversary.

今天 6月9号
本来是一个很值得开心很甜蜜的日子
本来今天应该会跟你说
亲爱的 两周年快乐
但一切都只是本来了
而这些事情再也没有机会发生
如果没发生这一切
这个时候 我已经就在你身边
然后开心的把我买给你的礼物拿出来
帮你换上新的床单
给你你喜欢的iron man的杯子
还有我亲自做的卡片
还有好多好多
如果没发生这一切 有多好
而不是像现在这样
完完全全的划清界限 互不相欠
我以为我的心脏够强壮
可以负荷这一切
可以负荷没有你的今天
可是终究还是高估自己的能力了
我还是好想你 好想你
你回金宝了 好想知道你过得怎么样
还好不好 我想应该很好吧
没人烦 没人管
不需要讨好我 可以做自己想做的事
我想你应该很开心
但我却好不开心
做什么事情都好
都好想第一个跟你分享
跟你分享我做的事
跟你分享我看到的世界
跟你分享我生命中的每一刻
只是现在再也没有机会了
还是好不想承认我们已经分开了
为什么就这一放弃了我们呢?
当初的多么不容易都要在一起
变成了 两个熟悉的陌生人
也许 问题从来就是想或不想珍惜吧

夜有所梦

一回到家 还是忍不住地去看了你的脸书insta
想看看你这几天到底在做什么
看见你生活过得那么多姿多彩
是很替你开心
可是也觉得很遗憾
因为我不再是你生活的一部分了
可能是睡前看了你的东西吧
昨晚竟然梦到你了
梦里发生什么我想不起了
只知道 梦的我们好像复合了
可能日有所思夜有所梦吧
因为有你
所以那个梦 真的很美很美 :')

6.6.2015

这几天真的好忙好忙
忙到了真的没有什么时间去休息
也没什么时间去想你
明天就最后一天了
回到家后 我会不会又像之前一样想你呢?
好久都没有看到你了
你的脸好像渐渐模糊了
但我真的好不想忘记
会不会有一天连那种感觉也渐渐不见?
不想忘记你忘记回忆忘记所有的一切?
嗯 今晚就用一点时间来想你吧 :')

5.6.2015 12:35am

 感恩这几天的超级忙碌
让我没有多余的时间去想你
感觉好像可以忘记你了
但三不五时还是会有一些事情让我想起你
今天看到我组的组员里 有两个是左撇子
就想起你了
嗯
也许忙碌只能让我暂时淡忘你吧
因为有太多东西要做
虽然忙真的很累 但也觉得非常感谢
也觉得乐在其中  也可以暂时放下你
虽然辛苦 但我觉得值得就好
爱情也一样
把心交给错的人会痛
但真的只要觉得值得,无悔就够了.

想你

今天没喝酒哟
当一天乖乖女
明天要去北海参加阅读营呢
暂时把酒停一停吧
我想去到那里会很忙 也应该没有多余的时间想你吧
希望如此
今天做了个决定 感觉好不真实
没想到我一直在幻想的那个场景 那么快就会发生
觉得好不可思议
到时会怎样呢 只有老天知道了
有的时候会感觉很良好 觉得还有希望
但有的时候 会觉得自己在痴心妄想
告诉自己别傻了
他的脾气 你最了解了 不是吗
很多时候也只能听天由命了
有的时候骗得过别人 但终究还是骗不过自己.
在你们眼里 我可以很好 可以很快乐
但却还是很不开心
我好想你.

One more times we becone strangers but this time with memories.

堕落你好

刚才跟爸爸妈妈还有爸爸的朋友们一起去吃海鲜大餐
虽然说不上很好吃很好吃
但那些海鲜真的好新鲜
在那个当下
我好想好想跟你分享
放假一个星期了
虽然没什么特别的事情发生
但我都好想好想跟你分享我生命中的每一刻.
看来这些话 都只能收在心里 让它烂了 哈哈
刚刚认真想了想
放假了一个星期
我好像每天都在喝酒 只有一天没有喝
会不会喝多了就会有啤酒肚
又或者是爆肝
这样也好 反正都想这样任性的堕落下去
就这样继续堕落吧
有什么关系 人生只有一次
做自己想做的事就好 

有你就够了

两年不长 真的不长
但却足以让你在我生命中留下很多东西
多到我无论去哪里做什么看见什么
都是与你有关的
很想彻彻底底地放下你忘记你
可是我真的没有办法
我们还有没有可能?

以后陪我度过每一天的人 还会不会是你?

我想飞去未来看一看 

但如果没有你 怎么办?

今天早上听见妈妈的朋友说

5年前她的妹妹不懂为什么自杀了 

那时才刚新婚5个月

她的老公到现在依然没有找另一半 

每次有节日的时候依然还回来拜她

我想 只有很爱很爱那个人才能做到这样吧 

哪天可能我死了 你会不会也会这样对我?

不想这样遗憾的过 很想紧紧捉住你 

可是你却走了 

每个人听见我们分手了 

都说怎么可能 你那么爱我  等等之类的 

我也相信你很爱我 但就是不明白为什么要分开

情绪冷静下来以后 

大概可以了解为什么你会这样了

可是那好像是你的自以为 

我的呢?你好像还没问过我的意见 

我会说 

只要有你就好 一切都不重要了 

我还在等你回来 陪我一起走完这条路.

要忘记

好像渐渐养了每一天都要写博客的习惯
写博客之前总会去看之前写的博客有多少个人view
那些人里面 有没有你呢?
很好奇
就让我自我感觉良好一下吧
如果有你呢?
为什么还不来找我 心疼我呢?
如果没有你呢?
难道真的可以狠下心来 一点都不关心我吗?
以为回到家不会想你了
但却还是会
什么都不想做
也没心情
然后只想你
直到现在 我依然认定你是我未来的那一个
不是应该要忘记你吗?
但我现在还是做不到
到底要到什么时候才会忘记你呢?

习惯

我想 人与人在一起久后
日常的生活习惯 会互相影响 然后不自觉地改变吧
昨晚临睡前 看见床单掉了
就很自然反应的把它弄好来
弄好了过后 我愣了一下
当下那个心情
为什么会动手把它弄好?
原因是 我怕被你讲
你的床每次也都这样
然后每次你会讲我 要我把床单弄好
看我弄不好 你还会过来说我笨
这样也弄不好
我有时也会故意不要帮你弄 让你自己弄
你会一边弄 一边念我
所以昨晚看见床单那样 就很顺其自然的把它弄好了
反应过来以后 我也吓到了
也许是被你影响了
我 还有什么习惯被你影响了呢?
等待下次的无意间发现吧 :')

12天

今天是我们分开的第12天了
你还好吗?
我不怎么好呢
这一两天都让自己过得很充实很忙
嗯
好像这样才不会有那么多时间想起你
很不喜欢每次没事情做 然后发呆 然后想起你的那种感觉
真的好不喜欢
虽然忙的时候还是会想起你
但至少 会让我自己好过一点
已经连续喝了三晚的酒了
难得今晚没喝
也不需要喝吧
都累了 就不会那么容易想起你了
可是还是很想喝
可能就上瘾了吧
你呢?今晚还喝吗?
你不能喝的 就别喝那么多了
不想看到你喝酒

有时候不懂自己到底是不是在逞强
其实还介意 但会在外人面前装作一副无所谓的样子
很希望有人会拆穿我所有的伪装
然后安慰我 然后也狠狠地替我教训他
好 想 要.

*明明你也最爱我 没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱 凭什么我们要逃脱
夜长 梦很多
你就不要想起我
到时候你就知道有多痛

如果可以失忆多好?

回到家以后 

才发现 在熟悉的家乡里

到处也都有你的影子

我昨晚去了火车站附近

然后想起 上次去火车站载你的情景

虽然过了好久 但有些回忆还是无法忘记

回忆总是不断浮现

好多我们一起做过的事 

好多我们约好要一起做的事

都只能变成回忆了

今天早上 把之前买来要送你的礼物整理了起来

然后把它们交给佩佩

让佩佩拿给你

好舍不得

感觉把这些礼物送了你以后

我们就划清界限 再也没有任何关系和瓜葛了

感觉这次真的就完全放你走了

好舍不得 好舍不得

今天跟佩佩她们一起去了北海

然后驾车到一半的时候

突然想起了曾经和你一起说过要来

可是现在却是我跟别人一起去了

然后也忍不住的想了一下 

如果跟你来 会是什么样呢

我想你一定又会嫌弃我的驾车技术吧 哈哈

这两天我都一直在喝酒 可是都没有醉

算是在借酒消愁吧 但好像不怎么有效 

但至少一躺在床上就会睡着 

减少了我想你的挣扎 

这样也挺好的吧 :')

不晓得 你还会关心我吗

但我会 

最近看你的朋友在fb标记你

都是关于喝酒喝醉的东西

我想你最近应该一直喝酒吧

虽然以前在一起的时候一直嫌弃你不喝酒 然后一直叫你喝酒 

但现在看你这样 我反而不喜欢了

真希望你少喝点 不要乱乱喝

很想知道 你现在还会看我的blog吗?

我觉得你不会了 你好像很努力的想要放下我

但我好希望你看 

看看没了你 我有多狼狈

看看没了你 我日子有多苦

看看没了你 我到底怎么过日子 

但我想你也不在乎了吧?

我想你是真的不爱了吧 

我也只能默默的尊重和接受你的决定 然后不去打扰你的生活

2015.5.27 1:15am

今天考试的时候
头脑有点空
本来是要很认真思考要写什么point
但却在认真中想起你
然后发呆放空了一下
然后也认真想了
如果有天别人问我希望我未来男友长什么样
那我 会说什么呢?
嗯
眼睛不需要太大 小得可爱就好
不需要太高 高过我就好
不要太瘦 稍微圆圆地很可爱
要有厚实的肩膀
我想大概就是这样吧
然后再认真的想了一下
突然发现 我所有的条件都是你
再也无法不承认自己真的很爱你这件事
究竟是怎么了?
要疯了么?
昨晚读书的时候也是那样
根本无法专心 一直想起你
同一个句子要看好多次才能明白
真的快把我给逼疯了
这是我第一次这么恨你
恨你的自私 恨你一点都不替我考虑
真的好担心这次的成绩
感觉好对不起爸爸妈妈

烦恼 你可以走开吗?

真搞不懂自己了
一天到底要写多少文字 才能抒发得完自己的情绪
知说过 悲伤是灵感的泉源
我也很认同
曾经一度失去了这种灵感
因为我好幸福好幸福
但现在 我真的好想把这灵感丢掉
要怎样才不会想起你?
我努力地让自己很忙
忙到不要去想你
但你的语气你的样子你的一切
都会从小小的缝隙中趁虚而入
防不胜防
让我停止手上的工作
然后想你
在回过神来才发现 我又被思念绑架了
这样真的好累
一直重复一直重复
真不想再这样了
明天就开始放假了 可以回家了
原本很忙碌的假期 突然就变得好空
本来一开始还在烦恼没有时间可以陪爸爸妈妈
但现在不是挺好的吗?
我的时间多了好多
可以做自己想做的事了
可以尽情的放肆堕落了
这样不是很好么?
有得必有失吧 :')
我不敢告诉爸妈 怕他们担心了
打算当面告诉他们
但明天 我应该怎样告诉他们呢?
我光想到这点 就想哭了
不想让他们心疼 不想让他们对他有误解
毕竟 他没有错

事实

曾经很浪漫的想过
等到以后我们的孩子应该读大学的时候
就孩子去UTAR读
然后可以告诉他们
爸爸妈妈就是在UTAR里相遇认识
然后在一起然后结婚然后有了你们
或许那时候的我们已经有白发和很多皱纹了
或许那时候环境都已经变了
但我们的感情依然还没变
我们可以趁机会
手牵手在校园里面走一走
怀念一下我们的过去
这样的感觉和画面 真的好美好
真的以为就是这样了
可是计划永远赶不上变化
也许以后陪我做这件事的是别人 而不是你了
也许以后不会有人陪我做这件事了
我想
所有的借口都是掩饰吧?
其实
你不爱了 对吗?
是不爱了吧?
一直不想去承认这件事的可能性
但好像怎么否认都过不了自己心里那关
好像终于能理解为什么港剧里面的人失恋总爱借酒消愁
因为真的好像可以麻痹自己
我真的好想来一次烂醉
也想过一些糜烂堕落的生活
真的好想就这样堕落下去。

很坚定.

虽然远距离很累 很苦
但分开更痛
不想分开 却又无可奈何
期待了好久 我们终于要见面了
却又不能再见了
很不好受 觉得人生好像少了什么目标
谢谢你的离开 让我意识到
原来你那么重要 原来也那么爱你
对不起 之前把一切当成理所当然了
我们之间是不可能了吧
真希望以后每天醒来可以看见在我身边的人是你
牵着我的手的人是你
陪我一起牵着孩子的是你
陪我一起慢慢变老的是你
和我一起度过平淡的幸福的也是你
但因为爱你的心 很坚定
所以会等你
只要你回头 我一直都在
人生无常 谁也无法保证下一秒会发生什么事
如果我有什么事
你会不会就后悔错过我?

多远都要在一起

想听 你听过的音乐
想看 你看过的小说
我想收集每一刻
我想看到 你眼里的世界

想到 你到过的地方
和你曾度过的时光
不想错过每一刻
多希望 我一直在你身旁

未来何从何去
你快乐 我也就没关系
对你 我最熟悉
你爱自由 我却更爱你

我能习惯远距离 爱总是身不由己
宁愿换个方式 至少还能遥远爱着你
爱能克服远距离 多远都要在一起
你已经不再存在我世界里
请不要离开我的回忆

想你 说爱我的语气
想你 望着我的眼睛
不想忘记每一刻
用思念让我们一直前进

想像 你失落的唇印
想像 你失约的旅行
想像 你离开的一刻
如果我有留下你的勇气

我能习惯远距离 爱总是身不由己
宁愿换个方式 至少还能遥远爱着你
爱能克服远距离 多远都要在一起
我已经不再存在你的心里
就让我独自守着回忆

如果阳光 永远都炽热
如果彩虹 不会掉颜色
你能不能 不离开呢

我能习惯远距离 爱总是身不由己
宁愿换个方式 至少还能遥远爱着你
爱能克服远距离 多远都要在一起
你已经不再存在我世界里
请不要离开我的回忆

请不要离开
不要离开 我的回忆



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不論過了多久
都還是可以在身邊的很多地方
發現你留下的痕跡
看過的書 說過的話 一起度過的節日
就像書籤一樣
標記著一個又一個的想念

不論走了多遠
都還是可以在心底某個角落
找到與你的連結
或許是一首歌 一部電影
或是一句熟悉的開場白
支撐著我 繼續等待
等你回來.

值得的.

我不明白为什么明明双方都难过 但却还是要分开
朋友都说我傻
说这样不值得
既然他都选择放下了
为什么你还要去苦苦哀求?
可是如果为了自己爱的人
我不介意傻一次
就算要傻很多次 我也无所谓
对 我是笨
但就是因为爱你胜过一切
所以剩下的我都不在乎
即使要委曲求全 我也认了
只因为你是那一个值得的人

习惯

我只是突然好想你
想放下你是一回事
能放下你又是另外一回事了
好想见你
如果我们能见上一面
所有的东西是不是会重来?
我们的爱 我们的一切
包括你对我的感觉
真的好想再抱一抱你
我想 我只是不习惯少了你的温暖吧
是吗?
我会习惯的
对吗?
我们还有好多好多说好的事情
都还没有机会去完成
再也不会有机会去完成了
只是觉得好遗憾
为什么还好好的 就这样分开了呢
放下真的还需要很多时间吧我想
只是 这样真的好累
可以让我就这样失忆吗?
后面的路 就剩我一个人走了
我怕 我真的怕
没有你 我能毫无顾虑向前走吗?
我不知道
如果能有你在 多好
你给的依赖和温暖 让我不想离开

好好过:)

找到结局了 我没有任何的理由再去想你了
就这样了吧 结局了
硬生生的把一个爱的人从生活中拉走
是很难
心很痛 就像缺了一个口
要重新去习惯没有你
我知道很难
但时间会治疗一切
没有你的肩膀了 没有你的手了
会很无助 会彷徨
但日子还是一样要过 路还是一样要走
我不知道会需要多少时间
但是总会好起来的
谢谢你给过我那么多
真的很谢谢
在这段感情了 我们都没有错 也没有不适合
只是时间不对了
我不怪你 同时也希望你可以过得很好
我也要过得很好
那才是对我们来说最好的结局
我依然很相信爱情
就像裔琴说的
付出的一切 爱情会用另一种方式
命运会安排另一个人 用最好的方式还给你 :)
谢谢你给我这个结局
让我没有借口不逼自己放下
我相信放下之后的天空会更广阔
我衷心地祝福你 也祝福我自己
我们未来会变得更好 :)
我会好好过
你也一样 :) 

努力

认真的决定了
为了你 要再努力一次
什么尊严 都不想管了
不想错过你
这一次
就换我等你
就像以前你等我那样.

就讓我們,晚點在一起,然後一輩子

世上沒有完美的事，也沒有太完美的人。曾經，把朝朝暮暮當做天長地久，把繾綣一時當做被愛了一世，於是奢望執子之手，幸福終老。然後一切消失了，終於明白，天長地久是一件多麼可遇不可求的事情。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就再過那麼幾年。阿時候我們已經學會了知足，學會了包容和珍惜。到那時候，我們再相愛。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就再過那麼幾年。那時候社會的歷練會讓我身上有足夠的閃光點，照耀得你不想再向往別人。到那時候，我們在相愛。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就再那麼幾年。那時候我們的人生觀價值觀理想追求也許會一致，我們的生活圈子也許會向一起靠攏。我們不會再因為沒有共同語言而爭吵，不會再因為意見不合而互相傷害，不會互相猜疑不信任。到那時候，我們再相愛。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就在過那麼幾年。那時候我們可以一起推著手推車去超級市場購物，一起在節假日買禮物給對方的父母。到那時，我們再相愛。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就再過那麼幾年。在我起床后有一支你為我涂好牙膏的牙刷，在你熟睡之後的輕微鼾聲中為你裹嚴有點凌亂的被褥。到那時候，我們再相愛。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就再過那麼幾年。那時候我不會再有敏感的神經質。你也不會再有暴躁的壞脾氣。到那時候，我們再相愛。

如果我們可以晚一些遇見，那麼似乎所有的問題都不再是問題，所有的分歧都不再是分歧。那時候，我們是不是很合拍。那時候，我們還會不會很默契。

如果真的有那麼一天，你會不會再回到我身邊，做我們未做完的事情而不是所有的一切都被取代。也許已經不會了吧，我們身邊也許已經有了這個在對的時間遇見的人，那對的愛情就應該繼續了。又也許，你的那個他還很幸運地在你的身邊，物換星移。

總有一天我們都會明白。

那時一種追尋，或許到最後都不曾擁有過，但是那是最純真的東西。

每個人單純的時候都會把愛情幻想成一個童話，也許在時間的駕馭下看到了太多的背叛，當我們學會享受寂寞克制住沒有責任感的「新鮮感」的時候，我們才可以真的做到相濡以沫，執子之手，我們才不會聽悲傷的歌、看幸福的戲，經歷了青春年少時的瘋狂浪漫，也看懂了許多失落遺憾，童話般的感情只能留給曾經或是夢境。

生活不會那麼單純，所以要以一個坦然的心去生活，我們的世界可以沒那麼不簡單，但是要努力對自己簡單一些。

好累

很努力地嘗試著不去想你
可是越努力就會越想起
我明白 不應該要努力
讓一切順其自然就好
但還是做不到
你的影子 如影隨形
聽歌的時候
看到我們之間的歌
都不敢碰了
怕會想起你 然後難過
看書的時候
書與你無關 但你的樣子
在我腦海中若影若現
我不想要這樣
這樣好累
真的好累
什麼時候 我才能不再想起你?
人都是犯賤的
不想想起你 卻想知道 你過得好不好
沒有我 你好嗎?
是不是 很快樂?
還是你也會難過?
我不明白 為什麼兩個相愛的人不能在一起
什麼他媽的狗屁未來
我在乎了嗎?
我在乎了嗎?

21岁的我们

赫然发现
21岁的爱情 太年轻
经不起考验
觉得自己老了 不要轰轰烈烈的爱情
很珍惜你给我的爱情
虽然很平淡 甚至平淡到连自己都忘了原来我们才21岁
平淡到觉得我们已经是七老八十的夫妻了
但我真的很爱 你给的平淡
我天真的以为天长地久是很简单的事情
可是原来一点也不简单
如果真的爱一个人
会为他奋不顾身 不顾一切吧?
为了你 我可以连命都不要
你说我们没有未来
但我并没有要你给我任何承诺任何东西
我只要你
就算未来有多辛苦 我也没有关系
就算要跟你一起捱 我也无所谓
只要是和你在一起
其他的东西 一切都不重要了
我听见别人的幸福
想起了曾经的幸福
也想起了你离开我这个事实
多希望一觉醒来 你还在我身边
我选择相信你还爱我
也想继续保留所有的美好在脑海里
即便你选择分手
我也没有怪你
在我心里 你还是很好
还是我最爱的那个他
你离开我就好
不要离开我的回忆.

想你

我以为我可以习惯没有你
毕竟以前我们 不会一直联络
但 终究还是很想你
感觉身边好像突然少了什么
至少以前 不联络的时候
我知道你还是会在我身边
但这次真的真真切切的感受到你不在了
无论做什么都会想起你
听到一些话 会想起你
听到一些事 会想起你
你进入我生活太久了
久到就算你离开
我的生活到处都还是你的影子
逼得我快窒息了
却还是无路可逃
整个脑海里也都是你
就算看书也无法专心
还是会一直想起你
到底要如何才能不想你？

心情

- 觉得自己好卑微 告诉自己不准求你 但却还是忍不住

- 我没有失去后才懂得珍惜 你是我一直以来最珍惜的东西

- 有些东西只能收藏在回忆里了

- 从前的我们 早已停留在那时的风景里
  走不出过去 走不进现在 变成了曾经

- 我没有要你给我任何东西任何承诺
  就算未来多辛苦 就算要跟你一起捱
  我也无所谓
  只要是跟你在一起
  其他的东西都不重要了

-谢谢你 那么急着把所有的东西 都撇得一干二净

- 一直觉得 只要够努力就能抵达终点
  但那只是很天真的自以为

- 怀念你眼睛里的真诚

有些回忆

有些回忆也许已经过了很久
但对我来说 还是很美好的
总是不知不觉 陷入回忆
虽然已经过了两年 但还是像昨天一样
从来不曾忘记过 一开始认识你们的那种感觉
和我们曾经经历过的一切
虽然一切都已经人事已非
回不去最初的那个样子
有着这些回忆就够了
虽然在这里也有一群疯婆子陪我过着五年半
但还是会想念我们那些很疯狂的日子
谢谢你们在我生命中最灿烂的时间出现
给了我最美丽的回忆 :)

到底怎么了？

有的时候觉得 自己到底怎么了
为什么会变这样?
是有厌食症吗?
为什么想到食物的味道或者看到那些食物会让我觉得吃不下?
还是本来就很正常?毕竟那也是吃了将近10年的时候
而且每天菜色差不多一样的食物
是什么时候开始变成这样的?
我也不晓得了
只是觉得
自从去了师训以后就变成这样了
曾经觉得身体里的某一部分裂了
也以为时间过了久了
裂的那一部分会好
可是怎么现在却觉得再也回不去了?
以前从不曾生气到会觉得很喘 很难呼吸
但现在却可以因为一点小事而生气
以前就算压力再大 也不怎么会影响我
但现在却可以因为一点压力而什么东西都做不到
真的是什么都做不到
Assignment
朋友之间的关系
真的让我越来越觉得
我是不是有病?
今天在FB看见有一位老师割手腕了
会不会有一天我也会变成这样?
会不会有一天我压力到疯了
就好像整天在Taman里面走来走去跟自己说话的疯子一样?
会不会变这样?
但我不想
我不想变这样
但却又走不出
我觉得我真的疯了。