不想忘记你

昨晚又梦见你了
梦的内容也很模糊
隐约记得你说要复合一天 一天就好
梦就是这么地不现实
但我却还是很快乐
如果这是现实就好了
就算只有一天我也愿意
但梦始终都还是梦 也不会成真
梦醒了以后 只能给自己一个苦涩的笑
留下一堆心痛 和 伤心
却什么也做不了
一切的一切 所有的所有
是好的结局 还是坏的结局
只有时间能给我们答案
如果时间能让我痊愈，是不是也会让我忘记你?
不应该咄咄逼人
就算我咄咄逼你 你也不会理我
一个巴掌拍不响的悲哀
我也只能等待
对
我应该给我们时间
对
既然对你有信心 这一点时间算得了什么?
只是我好怕你被别人抢走了
还是你不再爱我了....

我不想忘记你 就算可以
我宁可记得所有伤心.

夜夜夜夜

每一次到晚上 心情总是会变得比较低落
看到别人好甜蜜 自己却寞落
也许是寂寞在作祟吧
也许就是没事做 太得空了吧
但就是好想你
睡前想你
睡醒了也第一个想到你
有的时候
发生了有趣的事 好笑的 伤心的 生气的
潜意识里 都说等下要跟你讲这件事
可是下一秒才反应了过来
原来我们之间什么都不是了
还是不习惯没有你
而潜意识里 你还在
要多久才会习惯呢?
我想会很久吧
等到哪天或许老天愿意把你还给我
又或者不会有那一天吧
可以从朋友口中知道你的近况
这对我来说已经是很大奢望了.

停止

我累了
我真的累了
思念什么时候才能停止?
无论在哪里 什么时候 发生什么事
我都好想把所有的事情告诉你
真的好想
只是你也不会要听了吧
可以不要想你了吗
就让我emo一天吧
偶尔还是会有不确定的时候
就让我迷茫一下吧
是很爱你
但心也需要休息

阴晴不定

心情又回到了阴晴不定的时候
一下快乐 一下悲伤
快乐 是因为想起你了
想起过去 想起未来
好多好多我们的画面浮现
有时还觉得我们还在一起
因为你一直在我心里 没有离开过
还是会一直想起你 每分每秒
就像我们还在一起的时候 那样
想起你 就只有满满的甜蜜和笑意
当你回复我的snapchat
你懂我的快乐吗?
我以为我们可以慢慢来 慢慢回到以前那样
但好像还是期望太多了
真是笨蛋
那悲伤呢?
因为我们有过去 但没有现在 还有那不知道会不会来的未来
一直叹气 叹气 叹气
很想叹气
我也不懂为什么
也许就是无奈吧
听说了 你过后要去kl clubbing
以前一直希望你去
现在你真的要去了 我却不喜欢了
怕你喝醉了 担心你
不喜欢又能怎样呢?
担心又能怎样呢?
我也没有资格再过问了
也没有权力干涉了
好好照顾自己吧
我最爱的你

新学期加油!

再次回到森林啦
新的学期就要开始了
希望一切都顺顺利利吧 :)
没有了你 我还是会好好加油
会为了你 而更加努力的
我们一起加油 好吗? :')
相信自己 相信你 相信命运 相信我们能走到终点

叫佩佩拿了粽子给你
自己亲手包的哟
希望你会喜欢 :)
总是要从别人口中听说你的近况
听说你好像很开心
为什么那么开心呢?
好想参与你的快乐
不懂为什么
就觉得你快乐 我的心情好像也变好了耶
你的力量果然很大哟 :)

我们不结婚,好吗?

*幸福就是当你戴上这个戒指，点头对我说"YES"的时候。
*思念并不甜，然而，我却那么远虽然你不在我身边，但你的爱，真的在我心里面其实，在很久以前，我就已经决定自己不会再变虽然世事总是难以如愿，我依然相信，我能超越...


«我们不结婚,好吗?»
这本书 是你介绍给我的
从那次开始好像渐渐爱上了藤井树的作品了
总觉得这本书 好像我们
但不一样的是 我们没有结局了
真的好想要跟你有一个结局
好想好想你
你可以回头吗?
可以回头看看在你身后等你的我吗?
可以回头看看我等待的心情吗?
真的真的好爱你

累了

我想 是我想太多了吧
你还是一样的绝情
我以为至少可以获得你一点的同情和关心
我真的太自以为是了吧
呵呵
如果爆炸再强一点
可能我就再也见不到明天的太阳了
不 就连今天的太阳我也见不到了
我宁愿这样
至少你会永远记得我
我不是威胁 也不是吓你
但我说的是实话
你信也罢 不信也罢
我真的已经无法用言语来表达我的感受了
我好累

命运会怎么做?

昨晚睡到一半 被一阵拍门声吵醒了
隔壁的店着火了
可能是刚睡醒吧
还没觉得什么
可是当烟越烧越大的时候
就觉得有点慌了
听到里面可能有的时候的时候就更慌了
虽然不是自己家 但真的觉得怕 也觉得无助
这个时候真的好想有你在
听听你安慰我
我写了一封信息 想乞讨你的安慰
本来已经觉得绝望了  已经觉得难过
觉得你会狠心不回我的
可是你回我了
你回了!!!!
我真的好开心
觉得世界好像突然有希望了
会是我想太多吗?
我会不会又失望呢?
我真的有点胆怯了..

就是爱你

今天又看了一场电影
阿勒 算一算 这假期最少看了4场电影啊
好像该深深反省了
嗯  不晓得为什么
看戏的时候想起你
如果是跟你一起看多好
我真的好想好想跟你分享我生命中的每一刻
不想要错过每一分每一秒
想跟你分享我吃了什么好吃的
我们一起吃
想跟你一起去看戏
我们一起去看戏
想跟你分享我经历的
我们一起看看这个世界会怎么变化
真的希望每分每秒都有你在身边
今天看了 <何以笙默箫>
是本很棒的小说
然后我不禁的想了想
我会不会像以堔一样等了默笙七年
又或者你会像以堔一样等了默笙七年
我想我会的
可能你会说有些事情
就算现在那么笃定 以后还是会有变化的
但就是年轻的时候 天不怕地不怕
所以才敢那么笃定
有些事情 很多时候 说着说着就是永远了
我相信你
相信你就是永远了
相信你就是那个唯一.


也许就是控制欲很强吧
只想说他是我的 就是我的
谁也不许抢走

人生

坑爹啊
都怪自己贪吃
然后就吃坏肚子
今天早上肚子痛得受不了了
就进了医院
真讨厌肚子这样痛
每次都这样痛
根本就想死
可不可以就杀了我算了?
我不喜欢
当时那个当下 很想可以死掉就算了
那你会不会就觉得可惜呢?
那你会不会就后悔呢?
其实说穿了 还是很想要在难过辛苦的时候有你的陪伴
那个当下很希望有你在身边.
我还是会努力的
等你回来 :')

#思念不曾间断
#还是好想你

文不对题

一天没写博客了
不懂应该写什么
生活好空
也不想再靠北自己有多爱你
连自己都觉得自己烦了
放在心里就好吧
是曾经很害怕
时间拉开我和你的思想 最后渐行渐远
但我告诉自己
相信自己 相信你  相信时间
我相信你不会变
既然选择你 就是你
既然选择等你 那我就会等到底 :)
Ps:每次要想博客的题目真的好累

如果是命运

今晚是最后一晚了
嗯
下次是什么时候 我也不懂
我想应该也没什么机会了吧
就也意味着不会再见到你了吧
这样也好
好像就不会那么想你了
今天下午坐在房间里的时候
突然想起 我们刚刚在一起不久
我来找你 我们坐在佩房间里讲话的那个情景
那时候的我们很腼腆很害羞 却很开心
可是现在却只能是回忆了
真的觉得自己笨
本来就不应该有什么希望的不是吗
明明就很了解你的固执
为什么还要有这些希望呢
真是白痴
这是命运吧
明明相爱 却不能在一起
你难受 我也难受 我们都难受
可是你的固执 所以我们就继续难受
明明都还很关心对方 却得要从别人口中得知
你最近好不好
我们这样真的好吗?
为了还没到的未来 就这样放弃现在
这样真的好吗?
让彼此都难受
这样真的好吗?

还是...很爱你

我以为我做好心理准备面对你了
但 一到的时候 看见你的摩托
我心就慌了 很慌了 但还是叫自己要冷静
一进到家里 就听见你的声音了
那种感觉 好奇怪
我听见你的声音 可是看不见你
那个当下我不知道应该维持着什么样的表情来掩饰我的慌张
而我也只能低着头玩电话
避免会看见你 还是什么跟你有关的东西
这样好像会比较好过
无意间看见你了 可是我不敢多看
我怕看到你冷漠的眼神
我怕我会忍不住的想要去抱一抱你
所以就装作看不到你
对不起 请你原谅我会这样做
刚才去吃晚餐的时候 也想起了你
明明上次一起去的地方 就剩下我自己了
而你 也在躲我 不跟我们一起出去了
我想 我的到来 让你很辛苦吧
你知道吗? 刚才在吃饭的时候
电台还播了我们的歌
嗯 我们的歌
但当下心情真的好复杂
满满的都是回忆  我不知道应该怎么做
觉得好无助好无助
我知道了你 想分开的原因
我没有怪你 我也明白
谢谢你那么为我着想
我知道你是为了我好 可是真的没有这个必要
就算未来多辛苦 我都像跟你一起过下去
你一个人决定了我们的未来
可是既然是我们的未来 不就应该是要我们一起决定的吗?
不过真的得谢谢你 说要分开
我才知道自己有多爱你 一直以来都一样没有变
也谢谢这次有机会来这里
也让我知道 原来我都一直在自欺欺人罢了
我还是放不下你
真的觉得自己好犯贱
很想忘记你 很想放下你
一直拼命的告诉自己
不值得为了你再浪费我时间 我应该再继续往前进
可是却又舍不得你 不想就这样错过你
我以以为我不会再哭了
但是听到不想分开的原因 听到你的声音
听到我们的歌
都让我又很想哭的冲动 我真的好难过...
我想 我会一直等你吧
嗯 会一直等你
等你回头吧 :')

人就是犯贱

嗯 过了12点
再多7个小时 我就要坐火车
去有你的城市 但不是去找你
会不会见到你呢? 还是你会躲起来不见我?
这些画面 我在脑海里已经想象过无数次了
觉得很忐忑不安 有点紧张
尽管已经做好心理准备了
但现实还是有能力把你的所有心理准备都击垮
有时我宁愿你躲起来不见我
至少我没看到你 不会那么难过
至少我不会看到你冷漠的眼神
至少不会有机会看到你无视我 把我当空气的那个情景
可是有时却又好想见见你
想再看看你 多一面
看看我熟悉的脸 尽管现在你的一切与我无关
毕竟 下次再看到你 也不懂会是什么时候了
人就是犯贱吧
想要这样 又想要那样 举棋不定
今天在fb看到一个post
如果时光可以倒流 你会怎么做?
当下我没有想很多
第一个答案就是 回到我们刚开始一起的那段时间
然后就会更努力 努力的珍惜 努力的让我们的感情更稳固
或许更努力 我们就不会分手了呢?
对吗?
可是那只是如果
可惜没有如果
但我真的好像重新再来一次
因为还是很爱你
对自己好点吧
今晚再用一点时间来想你吧 :')

加油 :')

既然决定了要放下你
就要认真的去做
今晚有点想你呢
但我告诉自己不可以
嗯
不可以
找点东西做
那我就不会想你了
杨韵祺加油! :')

我 你 我们

现在的我应该已经在有你的那个城市
可是现在我只能坐在这里 然后想你
你的影子还是一样 在我脑海里跑来跑去
我想今天又是一个忧郁的日子
今天是我们分开的第22天
说快不快 说慢不慢
原来已经是第22天了 好像有点快
但这22天 我度日如年
感觉我们已经分开好久了
2年足够让我对你的依赖深得扎根了
要把注入的所有依赖一次收回 真的很痛很难
我知道这样下去也没用
我想是因为不甘心吧
不甘心被抛下了 所以耿耿于怀
不肯放下
人生是我的 不应该被情绪牵着走不是么?
想要谈一场永不分手的恋爱
不需要荣华富贵 平凡相依就好
林欣宏
我很想念当初的我们
想念那个当初爱得很纯很真的你
那个因为我开心就开心的你
还有望着我没有杂念 只有溺爱的眼神的你
还有那个被你感动 觉得那个人就是你的我
真的很想念你眼里的真诚
你给我的爱一直都很真
被捧在你的手心
我真的觉得我是全世界最幸福的人
想象了你向我求婚
想象了我们拍婚纱照的画面
想象了我门结婚典礼
想象了我们的蜜月旅行
想象了我们的小孩到底会是什么样子
会跟到你胖胖的?还是我瘦瘦的?
我连他们的名字都想好了
但这些东西再也没有结果了
这些想象会不会有一天成真呢?
会不会有一天我收到了你的请柬
还是过了好多年我们都还单身 然后在回一起了呢?
好想知道命运的安排
不如就杀了我吧
反正我也不是很喜欢这样的人生

Happy 2nd anniversary.

今天 6月9号
本来是一个很值得开心很甜蜜的日子
本来今天应该会跟你说
亲爱的 两周年快乐
但一切都只是本来了
而这些事情再也没有机会发生
如果没发生这一切
这个时候 我已经就在你身边
然后开心的把我买给你的礼物拿出来
帮你换上新的床单
给你你喜欢的iron man的杯子
还有我亲自做的卡片
还有好多好多
如果没发生这一切 有多好
而不是像现在这样
完完全全的划清界限 互不相欠
我以为我的心脏够强壮
可以负荷这一切
可以负荷没有你的今天
可是终究还是高估自己的能力了
我还是好想你 好想你
你回金宝了 好想知道你过得怎么样
还好不好 我想应该很好吧
没人烦 没人管
不需要讨好我 可以做自己想做的事
我想你应该很开心
但我却好不开心
做什么事情都好
都好想第一个跟你分享
跟你分享我做的事
跟你分享我看到的世界
跟你分享我生命中的每一刻
只是现在再也没有机会了
还是好不想承认我们已经分开了
为什么就这一放弃了我们呢?
当初的多么不容易都要在一起
变成了 两个熟悉的陌生人
也许 问题从来就是想或不想珍惜吧

夜有所梦

一回到家 还是忍不住地去看了你的脸书insta
想看看你这几天到底在做什么
看见你生活过得那么多姿多彩
是很替你开心
可是也觉得很遗憾
因为我不再是你生活的一部分了
可能是睡前看了你的东西吧
昨晚竟然梦到你了
梦里发生什么我想不起了
只知道 梦的我们好像复合了
可能日有所思夜有所梦吧
因为有你
所以那个梦 真的很美很美 :')

6.6.2015

这几天真的好忙好忙
忙到了真的没有什么时间去休息
也没什么时间去想你
明天就最后一天了
回到家后 我会不会又像之前一样想你呢?
好久都没有看到你了
你的脸好像渐渐模糊了
但我真的好不想忘记
会不会有一天连那种感觉也渐渐不见?
不想忘记你忘记回忆忘记所有的一切?
嗯 今晚就用一点时间来想你吧 :')

5.6.2015 12:35am

 感恩这几天的超级忙碌
让我没有多余的时间去想你
感觉好像可以忘记你了
但三不五时还是会有一些事情让我想起你
今天看到我组的组员里 有两个是左撇子
就想起你了
嗯
也许忙碌只能让我暂时淡忘你吧
因为有太多东西要做
虽然忙真的很累 但也觉得非常感谢
也觉得乐在其中  也可以暂时放下你
虽然辛苦 但我觉得值得就好
爱情也一样
把心交给错的人会痛
但真的只要觉得值得,无悔就够了.

想你

今天没喝酒哟
当一天乖乖女
明天要去北海参加阅读营呢
暂时把酒停一停吧
我想去到那里会很忙 也应该没有多余的时间想你吧
希望如此
今天做了个决定 感觉好不真实
没想到我一直在幻想的那个场景 那么快就会发生
觉得好不可思议
到时会怎样呢 只有老天知道了
有的时候会感觉很良好 觉得还有希望
但有的时候 会觉得自己在痴心妄想
告诉自己别傻了
他的脾气 你最了解了 不是吗
很多时候也只能听天由命了
有的时候骗得过别人 但终究还是骗不过自己.
在你们眼里 我可以很好 可以很快乐
但却还是很不开心
我好想你.

One more times we becone strangers but this time with memories.

堕落你好

刚才跟爸爸妈妈还有爸爸的朋友们一起去吃海鲜大餐
虽然说不上很好吃很好吃
但那些海鲜真的好新鲜
在那个当下
我好想好想跟你分享
放假一个星期了
虽然没什么特别的事情发生
但我都好想好想跟你分享我生命中的每一刻.
看来这些话 都只能收在心里 让它烂了 哈哈
刚刚认真想了想
放假了一个星期
我好像每天都在喝酒 只有一天没有喝
会不会喝多了就会有啤酒肚
又或者是爆肝
这样也好 反正都想这样任性的堕落下去
就这样继续堕落吧
有什么关系 人生只有一次
做自己想做的事就好