有你就够了

两年不长 真的不长
但却足以让你在我生命中留下很多东西
多到我无论去哪里做什么看见什么
都是与你有关的
很想彻彻底底地放下你忘记你
可是我真的没有办法
我们还有没有可能?

以后陪我度过每一天的人 还会不会是你?

我想飞去未来看一看 

但如果没有你 怎么办?

今天早上听见妈妈的朋友说

5年前她的妹妹不懂为什么自杀了 

那时才刚新婚5个月

她的老公到现在依然没有找另一半 

每次有节日的时候依然还回来拜她

我想 只有很爱很爱那个人才能做到这样吧 

哪天可能我死了 你会不会也会这样对我?

不想这样遗憾的过 很想紧紧捉住你 

可是你却走了 

每个人听见我们分手了 

都说怎么可能 你那么爱我  等等之类的 

我也相信你很爱我 但就是不明白为什么要分开

情绪冷静下来以后 

大概可以了解为什么你会这样了

可是那好像是你的自以为 

我的呢?你好像还没问过我的意见 

我会说 

只要有你就好 一切都不重要了 

我还在等你回来 陪我一起走完这条路.

要忘记

好像渐渐养了每一天都要写博客的习惯
写博客之前总会去看之前写的博客有多少个人view
那些人里面 有没有你呢?
很好奇
就让我自我感觉良好一下吧
如果有你呢?
为什么还不来找我 心疼我呢?
如果没有你呢?
难道真的可以狠下心来 一点都不关心我吗?
以为回到家不会想你了
但却还是会
什么都不想做
也没心情
然后只想你
直到现在 我依然认定你是我未来的那一个
不是应该要忘记你吗?
但我现在还是做不到
到底要到什么时候才会忘记你呢?

习惯

我想 人与人在一起久后
日常的生活习惯 会互相影响 然后不自觉地改变吧
昨晚临睡前 看见床单掉了
就很自然反应的把它弄好来
弄好了过后 我愣了一下
当下那个心情
为什么会动手把它弄好?
原因是 我怕被你讲
你的床每次也都这样
然后每次你会讲我 要我把床单弄好
看我弄不好 你还会过来说我笨
这样也弄不好
我有时也会故意不要帮你弄 让你自己弄
你会一边弄 一边念我
所以昨晚看见床单那样 就很顺其自然的把它弄好了
反应过来以后 我也吓到了
也许是被你影响了
我 还有什么习惯被你影响了呢?
等待下次的无意间发现吧 :')

12天

今天是我们分开的第12天了
你还好吗?
我不怎么好呢
这一两天都让自己过得很充实很忙
嗯
好像这样才不会有那么多时间想起你
很不喜欢每次没事情做 然后发呆 然后想起你的那种感觉
真的好不喜欢
虽然忙的时候还是会想起你
但至少 会让我自己好过一点
已经连续喝了三晚的酒了
难得今晚没喝
也不需要喝吧
都累了 就不会那么容易想起你了
可是还是很想喝
可能就上瘾了吧
你呢?今晚还喝吗?
你不能喝的 就别喝那么多了
不想看到你喝酒

有时候不懂自己到底是不是在逞强
其实还介意 但会在外人面前装作一副无所谓的样子
很希望有人会拆穿我所有的伪装
然后安慰我 然后也狠狠地替我教训他
好 想 要.

*明明你也最爱我 没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱 凭什么我们要逃脱
夜长 梦很多
你就不要想起我
到时候你就知道有多痛

如果可以失忆多好?

回到家以后 

才发现 在熟悉的家乡里

到处也都有你的影子

我昨晚去了火车站附近

然后想起 上次去火车站载你的情景

虽然过了好久 但有些回忆还是无法忘记

回忆总是不断浮现

好多我们一起做过的事 

好多我们约好要一起做的事

都只能变成回忆了

今天早上 把之前买来要送你的礼物整理了起来

然后把它们交给佩佩

让佩佩拿给你

好舍不得

感觉把这些礼物送了你以后

我们就划清界限 再也没有任何关系和瓜葛了

感觉这次真的就完全放你走了

好舍不得 好舍不得

今天跟佩佩她们一起去了北海

然后驾车到一半的时候

突然想起了曾经和你一起说过要来

可是现在却是我跟别人一起去了

然后也忍不住的想了一下 

如果跟你来 会是什么样呢

我想你一定又会嫌弃我的驾车技术吧 哈哈

这两天我都一直在喝酒 可是都没有醉

算是在借酒消愁吧 但好像不怎么有效 

但至少一躺在床上就会睡着 

减少了我想你的挣扎 

这样也挺好的吧 :')

不晓得 你还会关心我吗

但我会 

最近看你的朋友在fb标记你

都是关于喝酒喝醉的东西

我想你最近应该一直喝酒吧

虽然以前在一起的时候一直嫌弃你不喝酒 然后一直叫你喝酒 

但现在看你这样 我反而不喜欢了

真希望你少喝点 不要乱乱喝

很想知道 你现在还会看我的blog吗?

我觉得你不会了 你好像很努力的想要放下我

但我好希望你看 

看看没了你 我有多狼狈

看看没了你 我日子有多苦

看看没了你 我到底怎么过日子 

但我想你也不在乎了吧?

我想你是真的不爱了吧 

我也只能默默的尊重和接受你的决定 然后不去打扰你的生活

2015.5.27 1:15am

今天考试的时候
头脑有点空
本来是要很认真思考要写什么point
但却在认真中想起你
然后发呆放空了一下
然后也认真想了
如果有天别人问我希望我未来男友长什么样
那我 会说什么呢?
嗯
眼睛不需要太大 小得可爱就好
不需要太高 高过我就好
不要太瘦 稍微圆圆地很可爱
要有厚实的肩膀
我想大概就是这样吧
然后再认真的想了一下
突然发现 我所有的条件都是你
再也无法不承认自己真的很爱你这件事
究竟是怎么了?
要疯了么?
昨晚读书的时候也是那样
根本无法专心 一直想起你
同一个句子要看好多次才能明白
真的快把我给逼疯了
这是我第一次这么恨你
恨你的自私 恨你一点都不替我考虑
真的好担心这次的成绩
感觉好对不起爸爸妈妈

烦恼 你可以走开吗?

真搞不懂自己了
一天到底要写多少文字 才能抒发得完自己的情绪
知说过 悲伤是灵感的泉源
我也很认同
曾经一度失去了这种灵感
因为我好幸福好幸福
但现在 我真的好想把这灵感丢掉
要怎样才不会想起你?
我努力地让自己很忙
忙到不要去想你
但你的语气你的样子你的一切
都会从小小的缝隙中趁虚而入
防不胜防
让我停止手上的工作
然后想你
在回过神来才发现 我又被思念绑架了
这样真的好累
一直重复一直重复
真不想再这样了
明天就开始放假了 可以回家了
原本很忙碌的假期 突然就变得好空
本来一开始还在烦恼没有时间可以陪爸爸妈妈
但现在不是挺好的吗?
我的时间多了好多
可以做自己想做的事了
可以尽情的放肆堕落了
这样不是很好么?
有得必有失吧 :')
我不敢告诉爸妈 怕他们担心了
打算当面告诉他们
但明天 我应该怎样告诉他们呢?
我光想到这点 就想哭了
不想让他们心疼 不想让他们对他有误解
毕竟 他没有错

事实

曾经很浪漫的想过
等到以后我们的孩子应该读大学的时候
就孩子去UTAR读
然后可以告诉他们
爸爸妈妈就是在UTAR里相遇认识
然后在一起然后结婚然后有了你们
或许那时候的我们已经有白发和很多皱纹了
或许那时候环境都已经变了
但我们的感情依然还没变
我们可以趁机会
手牵手在校园里面走一走
怀念一下我们的过去
这样的感觉和画面 真的好美好
真的以为就是这样了
可是计划永远赶不上变化
也许以后陪我做这件事的是别人 而不是你了
也许以后不会有人陪我做这件事了
我想
所有的借口都是掩饰吧?
其实
你不爱了 对吗?
是不爱了吧?
一直不想去承认这件事的可能性
但好像怎么否认都过不了自己心里那关
好像终于能理解为什么港剧里面的人失恋总爱借酒消愁
因为真的好像可以麻痹自己
我真的好想来一次烂醉
也想过一些糜烂堕落的生活
真的好想就这样堕落下去。

很坚定.

虽然远距离很累 很苦
但分开更痛
不想分开 却又无可奈何
期待了好久 我们终于要见面了
却又不能再见了
很不好受 觉得人生好像少了什么目标
谢谢你的离开 让我意识到
原来你那么重要 原来也那么爱你
对不起 之前把一切当成理所当然了
我们之间是不可能了吧
真希望以后每天醒来可以看见在我身边的人是你
牵着我的手的人是你
陪我一起牵着孩子的是你
陪我一起慢慢变老的是你
和我一起度过平淡的幸福的也是你
但因为爱你的心 很坚定
所以会等你
只要你回头 我一直都在
人生无常 谁也无法保证下一秒会发生什么事
如果我有什么事
你会不会就后悔错过我?

多远都要在一起

想听 你听过的音乐
想看 你看过的小说
我想收集每一刻
我想看到 你眼里的世界

想到 你到过的地方
和你曾度过的时光
不想错过每一刻
多希望 我一直在你身旁

未来何从何去
你快乐 我也就没关系
对你 我最熟悉
你爱自由 我却更爱你

我能习惯远距离 爱总是身不由己
宁愿换个方式 至少还能遥远爱着你
爱能克服远距离 多远都要在一起
你已经不再存在我世界里
请不要离开我的回忆

想你 说爱我的语气
想你 望着我的眼睛
不想忘记每一刻
用思念让我们一直前进

想像 你失落的唇印
想像 你失约的旅行
想像 你离开的一刻
如果我有留下你的勇气

我能习惯远距离 爱总是身不由己
宁愿换个方式 至少还能遥远爱着你
爱能克服远距离 多远都要在一起
我已经不再存在你的心里
就让我独自守着回忆

如果阳光 永远都炽热
如果彩虹 不会掉颜色
你能不能 不离开呢

我能习惯远距离 爱总是身不由己
宁愿换个方式 至少还能遥远爱着你
爱能克服远距离 多远都要在一起
你已经不再存在我世界里
请不要离开我的回忆

请不要离开
不要离开 我的回忆



————————————————————————————
不論過了多久
都還是可以在身邊的很多地方
發現你留下的痕跡
看過的書 說過的話 一起度過的節日
就像書籤一樣
標記著一個又一個的想念

不論走了多遠
都還是可以在心底某個角落
找到與你的連結
或許是一首歌 一部電影
或是一句熟悉的開場白
支撐著我 繼續等待
等你回來.

值得的.

我不明白为什么明明双方都难过 但却还是要分开
朋友都说我傻
说这样不值得
既然他都选择放下了
为什么你还要去苦苦哀求?
可是如果为了自己爱的人
我不介意傻一次
就算要傻很多次 我也无所谓
对 我是笨
但就是因为爱你胜过一切
所以剩下的我都不在乎
即使要委曲求全 我也认了
只因为你是那一个值得的人

习惯

我只是突然好想你
想放下你是一回事
能放下你又是另外一回事了
好想见你
如果我们能见上一面
所有的东西是不是会重来?
我们的爱 我们的一切
包括你对我的感觉
真的好想再抱一抱你
我想 我只是不习惯少了你的温暖吧
是吗?
我会习惯的
对吗?
我们还有好多好多说好的事情
都还没有机会去完成
再也不会有机会去完成了
只是觉得好遗憾
为什么还好好的 就这样分开了呢
放下真的还需要很多时间吧我想
只是 这样真的好累
可以让我就这样失忆吗?
后面的路 就剩我一个人走了
我怕 我真的怕
没有你 我能毫无顾虑向前走吗?
我不知道
如果能有你在 多好
你给的依赖和温暖 让我不想离开

好好过:)

找到结局了 我没有任何的理由再去想你了
就这样了吧 结局了
硬生生的把一个爱的人从生活中拉走
是很难
心很痛 就像缺了一个口
要重新去习惯没有你
我知道很难
但时间会治疗一切
没有你的肩膀了 没有你的手了
会很无助 会彷徨
但日子还是一样要过 路还是一样要走
我不知道会需要多少时间
但是总会好起来的
谢谢你给过我那么多
真的很谢谢
在这段感情了 我们都没有错 也没有不适合
只是时间不对了
我不怪你 同时也希望你可以过得很好
我也要过得很好
那才是对我们来说最好的结局
我依然很相信爱情
就像裔琴说的
付出的一切 爱情会用另一种方式
命运会安排另一个人 用最好的方式还给你 :)
谢谢你给我这个结局
让我没有借口不逼自己放下
我相信放下之后的天空会更广阔
我衷心地祝福你 也祝福我自己
我们未来会变得更好 :)
我会好好过
你也一样 :) 

努力

认真的决定了
为了你 要再努力一次
什么尊严 都不想管了
不想错过你
这一次
就换我等你
就像以前你等我那样.

就讓我們,晚點在一起,然後一輩子

世上沒有完美的事，也沒有太完美的人。曾經，把朝朝暮暮當做天長地久，把繾綣一時當做被愛了一世，於是奢望執子之手，幸福終老。然後一切消失了，終於明白，天長地久是一件多麼可遇不可求的事情。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就再過那麼幾年。阿時候我們已經學會了知足，學會了包容和珍惜。到那時候，我們再相愛。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就再過那麼幾年。那時候社會的歷練會讓我身上有足夠的閃光點，照耀得你不想再向往別人。到那時候，我們在相愛。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就再那麼幾年。那時候我們的人生觀價值觀理想追求也許會一致，我們的生活圈子也許會向一起靠攏。我們不會再因為沒有共同語言而爭吵，不會再因為意見不合而互相傷害，不會互相猜疑不信任。到那時候，我們再相愛。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就在過那麼幾年。那時候我們可以一起推著手推車去超級市場購物，一起在節假日買禮物給對方的父母。到那時，我們再相愛。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就再過那麼幾年。在我起床后有一支你為我涂好牙膏的牙刷，在你熟睡之後的輕微鼾聲中為你裹嚴有點凌亂的被褥。到那時候，我們再相愛。

如果我們可以晚一些遇見，不需要多久，就再過那麼幾年。那時候我不會再有敏感的神經質。你也不會再有暴躁的壞脾氣。到那時候，我們再相愛。

如果我們可以晚一些遇見，那麼似乎所有的問題都不再是問題，所有的分歧都不再是分歧。那時候，我們是不是很合拍。那時候，我們還會不會很默契。

如果真的有那麼一天，你會不會再回到我身邊，做我們未做完的事情而不是所有的一切都被取代。也許已經不會了吧，我們身邊也許已經有了這個在對的時間遇見的人，那對的愛情就應該繼續了。又也許，你的那個他還很幸運地在你的身邊，物換星移。

總有一天我們都會明白。

那時一種追尋，或許到最後都不曾擁有過，但是那是最純真的東西。

每個人單純的時候都會把愛情幻想成一個童話，也許在時間的駕馭下看到了太多的背叛，當我們學會享受寂寞克制住沒有責任感的「新鮮感」的時候，我們才可以真的做到相濡以沫，執子之手，我們才不會聽悲傷的歌、看幸福的戲，經歷了青春年少時的瘋狂浪漫，也看懂了許多失落遺憾，童話般的感情只能留給曾經或是夢境。

生活不會那麼單純，所以要以一個坦然的心去生活，我們的世界可以沒那麼不簡單，但是要努力對自己簡單一些。

好累

很努力地嘗試著不去想你
可是越努力就會越想起
我明白 不應該要努力
讓一切順其自然就好
但還是做不到
你的影子 如影隨形
聽歌的時候
看到我們之間的歌
都不敢碰了
怕會想起你 然後難過
看書的時候
書與你無關 但你的樣子
在我腦海中若影若現
我不想要這樣
這樣好累
真的好累
什麼時候 我才能不再想起你?
人都是犯賤的
不想想起你 卻想知道 你過得好不好
沒有我 你好嗎?
是不是 很快樂?
還是你也會難過?
我不明白 為什麼兩個相愛的人不能在一起
什麼他媽的狗屁未來
我在乎了嗎?
我在乎了嗎?

21岁的我们

赫然发现
21岁的爱情 太年轻
经不起考验
觉得自己老了 不要轰轰烈烈的爱情
很珍惜你给我的爱情
虽然很平淡 甚至平淡到连自己都忘了原来我们才21岁
平淡到觉得我们已经是七老八十的夫妻了
但我真的很爱 你给的平淡
我天真的以为天长地久是很简单的事情
可是原来一点也不简单
如果真的爱一个人
会为他奋不顾身 不顾一切吧?
为了你 我可以连命都不要
你说我们没有未来
但我并没有要你给我任何承诺任何东西
我只要你
就算未来有多辛苦 我也没有关系
就算要跟你一起捱 我也无所谓
只要是和你在一起
其他的东西 一切都不重要了
我听见别人的幸福
想起了曾经的幸福
也想起了你离开我这个事实
多希望一觉醒来 你还在我身边
我选择相信你还爱我
也想继续保留所有的美好在脑海里
即便你选择分手
我也没有怪你
在我心里 你还是很好
还是我最爱的那个他
你离开我就好
不要离开我的回忆.

想你

我以为我可以习惯没有你
毕竟以前我们 不会一直联络
但 终究还是很想你
感觉身边好像突然少了什么
至少以前 不联络的时候
我知道你还是会在我身边
但这次真的真真切切的感受到你不在了
无论做什么都会想起你
听到一些话 会想起你
听到一些事 会想起你
你进入我生活太久了
久到就算你离开
我的生活到处都还是你的影子
逼得我快窒息了
却还是无路可逃
整个脑海里也都是你
就算看书也无法专心
还是会一直想起你
到底要如何才能不想你？

心情

- 觉得自己好卑微 告诉自己不准求你 但却还是忍不住

- 我没有失去后才懂得珍惜 你是我一直以来最珍惜的东西

- 有些东西只能收藏在回忆里了

- 从前的我们 早已停留在那时的风景里
  走不出过去 走不进现在 变成了曾经

- 我没有要你给我任何东西任何承诺
  就算未来多辛苦 就算要跟你一起捱
  我也无所谓
  只要是跟你在一起
  其他的东西都不重要了

-谢谢你 那么急着把所有的东西 都撇得一干二净

- 一直觉得 只要够努力就能抵达终点
  但那只是很天真的自以为

- 怀念你眼睛里的真诚